2. Kita dilahirkan dgn otak tersembunyi di kepala, sehingga bagaimanapun miskinnya kita, kita tetap kaya. Krn tak ada yg dpt mencuri otak kita
3. Terimakasih Ayah & Ibu., maaf jika aku blm bisa membahagiakanmu. Semoga Allah membalas semua kebaikan2mu. Aamiin
4. Jika kita lelah oleh karena masalah hidup, tetap jgn mengeluh. Diamlah sejenak utk instropeksi & istirahat sebelum berjuang lebih keras lagi
5. •Tole : "halooo...mekdi?
~McD : "iya...mau pesan apa?
•Tole : "ada ayam?"
~McD : "ada..."
•Tole : "boleh di adu ama ayam jago gw?"
~McD : (tutup telfon)
•Tole : "hallo mekdi ini?"
~McD : "iya betul? Oow ini yg tadi telpon yaaa!!! jgn bercanda !!!"
•Tole : "tanya makanan ini... msh ada ayam?"
~McD : "ada...!!!"
•Tole : "nasi...dgn eskrim ada?"
~McD : "msh lengkap..."
•Tole : "kasian sekali ga laku yaaa..."
~McD : "dasar orang gilaaaa!!!" (Tutup telfon)>
•Tole : "hallo mekdi?"
~McD : "orang gilaaa anda jgn main2 ұªªª !!!"
•Tole : "iya... maaf mau tanya, buka 24 jam ұªªª?"
~McD : "iya... kenapa mo pesan?"
•Tole : "nggak... cuma kasian kok nggak tidur tidur eh..."
~McD : (banting telfon) ÐÂŞÂÂƦ>
•Tole : "hallo ini mekdi?"
~McD : "elu jgn macam2 gw cari gw gebukin baru rasa lu..!!! (mulai marah)">
•Tole : "maaf... serius sekarang mau pesan makan niih"
~McD : " nach gitu ĐøøהǤ - jangan becanda lagi ұªªª ... Pesan apa?"
•Tole : "bubur kacang ijo ada ƍäª ???"
. .
. ┐| Ģ̃ǗŲ̃Ǜ....
. .
. ≤ . ....ƁԄǺқӄҚ..ǃǃǃ
•Tole : "tanya makanan ini... msh ada ayam?"
~McD : "ada...!!!"
•Tole : "nasi...dgn eskrim ada?"
~McD : "msh lengkap..."
•Tole : "kasian sekali ga laku yaaa..."
~McD : "dasar orang gilaaaa!!!" (Tutup telfon)>
•Tole : "hallo mekdi?"
~McD : "orang gilaaa anda jgn main2 ұªªª !!!"
•Tole : "iya... maaf mau tanya, buka 24 jam ұªªª?"
~McD : "iya... kenapa mo pesan?"
•Tole : "nggak... cuma kasian kok nggak tidur tidur eh..."
~McD : (banting telfon) ÐÂŞÂÂƦ>
•Tole : "hallo ini mekdi?"
~McD : "elu jgn macam2 gw cari gw gebukin baru rasa lu..!!! (mulai marah)">
•Tole : "maaf... serius sekarang mau pesan makan niih"
~McD : " nach gitu ĐøøהǤ - jangan becanda lagi ұªªª ... Pesan apa?"
•Tole : "bubur kacang ijo ada ƍäª ???"
. .
. ┐| Ģ̃ǗŲ̃Ǜ....
. .
. ≤ . ....ƁԄǺқӄҚ..ǃǃǃ
6. Jgn menyerah jika msh ingin mencoba. Jgn berpisah jika msh ada cinta. Jgn biarkan ego kuasai jiwa, karena hati pasti menderita.
7. "Laki-laki sejati tidak mencintai satu juta wanita, tapi dia mencintai satu wanita dengan satu juta cara".
8. Filosofi huruf "O"
O= Opportunity= Kesempatan.
Tidak ada huruf O dalam kata "yesterday"
Tidak ada kesempatan lagi pada hal yang sudah terjadi.
Ada satu huruf O dalam kata "today"
Hari ini slalu ada kesempatan.
O= Opportunity= Kesempatan.
Tidak ada huruf O dalam kata "yesterday"
Tidak ada kesempatan lagi pada hal yang sudah terjadi.
Ada satu huruf O dalam kata "today"
Hari ini slalu ada kesempatan.
Ada banyak huruf O dalam kata "tomorrow"
Slalu lebih banyak kesempatan di esok hari.
Salam motivasi :)
Slalu lebih banyak kesempatan di esok hari.
Salam motivasi :)
9. **Nemu uang 20juta**
Bejo...menelpon ke Radio Moderato FM....!
Bejo : Halloo..., ini Radio Moderato FM...?
Moderato FM : Iya..betul..! Ada apa, pak..?
Bejo : Tadi saya menemukan sebuah tas dijalan, yg berisi uang 20juta.., voucher2 belanja di Carefour, kartu diskon, kartu2 kredit, KTP..,dan SIM..,, atas nama. Bpk. Sanusi...!
Moderato FM : Wah...., jaman skrng koq msh ada yaa..., orang jujur seperti bapak..?! Jadi.., maksud bapak.., mau mengembalikan tas tsb.......??
Bejo : Oooh....bukan mas...! Tp, Permintaan Lagu..! Tolong putarkan lagu.., yg ditujukan utk Bpk.Sanusi..., yg berjudul, "RELAKANLAH".......!
Moderato FM : ????????????........
Bejo...menelpon ke Radio Moderato FM....!
Bejo : Halloo..., ini Radio Moderato FM...?
Moderato FM : Iya..betul..! Ada apa, pak..?
Bejo : Tadi saya menemukan sebuah tas dijalan, yg berisi uang 20juta.., voucher2 belanja di Carefour, kartu diskon, kartu2 kredit, KTP..,dan SIM..,, atas nama. Bpk. Sanusi...!
Moderato FM : Wah...., jaman skrng koq msh ada yaa..., orang jujur seperti bapak..?! Jadi.., maksud bapak.., mau mengembalikan tas tsb.......??
Bejo : Oooh....bukan mas...! Tp, Permintaan Lagu..! Tolong putarkan lagu.., yg ditujukan utk Bpk.Sanusi..., yg berjudul, "RELAKANLAH".......!
Moderato FM : ????????????........
10. "MOTIFASI BUAT ANDA"
ketika anda menunjuk kejelekan orang lain dgn telunjuk maka jari yg lainya akan berbalik arah kepada anda,,,,,,,,
dan......
ketika anda mengacungkan jempol kebaikan kpd orang lain maka jari yg lainya akan memuji anda juga,,,,,,,
hikmah yg bisa kita petik adl:
"mari kita iklas dan bersukur atas segala kekurangan kita"
jangan cuma baca like n komen ea.
ketika anda menunjuk kejelekan orang lain dgn telunjuk maka jari yg lainya akan berbalik arah kepada anda,,,,,,,,
dan......
ketika anda mengacungkan jempol kebaikan kpd orang lain maka jari yg lainya akan memuji anda juga,,,,,,,
hikmah yg bisa kita petik adl:
"mari kita iklas dan bersukur atas segala kekurangan kita"
jangan cuma baca like n komen ea.
11. Dokter Memeriksa Pasien Remaja Galau
Seorang remaja perempuan gaul yang lagi galau sedang sakit dan ia datang berobat ke dokter.
Dokter : "Apa yang anda keluhkan, Mbak?"
Remaja : "Mau tau aja atau mau tau banget?"
Dokter : "Dua-duanya!"
Remaja : "Terus kalau Pak Dokter tau, gue harus bilang Wow getuh??!!"
Dokter : "Mbak! Jangan becanda dulu napa!" (mulai kesal)
Remaja : "Emang kenapa? Masalah bu
at lo?"
Dokter : "Mbak! Tolong, jawab pertanyaan saya apa yang anda keluhkan?" (tambah kesal)
Remaja : "Ciyuzz, miyapah?"
Dokter : "Aduh mbak! Serius! Mana yang terasa sakit?" (makin kesal)
Remaja : "Hmmm, kasih tau gak yaaaah?"
Dokter : "Hadoooh!! Lama-lama saya stress nih kalau semua pasien kayak ginih!!! Udah pulang aja mbak! Gubrak..." (sambil banting stetoskop).
kalo suka klik like ea.
Seorang remaja perempuan gaul yang lagi galau sedang sakit dan ia datang berobat ke dokter.
Dokter : "Apa yang anda keluhkan, Mbak?"
Remaja : "Mau tau aja atau mau tau banget?"
Dokter : "Dua-duanya!"
Remaja : "Terus kalau Pak Dokter tau, gue harus bilang Wow getuh??!!"
Dokter : "Mbak! Jangan becanda dulu napa!" (mulai kesal)
Remaja : "Emang kenapa? Masalah bu
at lo?"
Dokter : "Mbak! Tolong, jawab pertanyaan saya apa yang anda keluhkan?" (tambah kesal)
Remaja : "Ciyuzz, miyapah?"
Dokter : "Aduh mbak! Serius! Mana yang terasa sakit?" (makin kesal)
Remaja : "Hmmm, kasih tau gak yaaaah?"
Dokter : "Hadoooh!! Lama-lama saya stress nih kalau semua pasien kayak ginih!!! Udah pulang aja mbak! Gubrak..." (sambil banting stetoskop).
kalo suka klik like ea.
12. Zaman dulu orang punya nama kalau meninggal gampang pemahat batu untuk nulis "paijo, Paimo, Paijem, Bejo, Dll..
Jaman sekarang yang mahat nisan geleng-geleng kecapekan gara-gara namanya panjang banget... "alupyu chanyankchelllallumachamue... phaijoeilophepaiejeeme'' dhindasayangkamuselamanyashamp
Hehehe..
Jaman sekarang yang mahat nisan geleng-geleng kecapekan gara-gara namanya panjang banget... "alupyu chanyankchelllallumachamue... phaijoeilophepaiejeeme'' dhindasayangkamuselamanyashamp
Hehehe..
13. Seorang Istri lg sewot sama Suaminya
Istri : "Kenapa sih kamu gak bilang dari dulu kalo kamu semiskin ini..?!"
Suami : "Aku kan udah bilang… Tapi kamu aja yg gak denger & gak ngerti..!!"
Istri : "Emang dulu kamu bilang apa??" (penasaran)
Suami : "Aku bilang :Sayang, cuma kamu satu-satunya yg kumiliki & kupunya di dunia ini.. Eh, kamunya malah jawab "so sweet…."
Istri : "#*%&S(%@*88($%-_-"
Ayoo pencet tombol like nya
Istri : "Kenapa sih kamu gak bilang dari dulu kalo kamu semiskin ini..?!"
Suami : "Aku kan udah bilang… Tapi kamu aja yg gak denger & gak ngerti..!!"
Istri : "Emang dulu kamu bilang apa??" (penasaran)
Suami : "Aku bilang :Sayang, cuma kamu satu-satunya yg kumiliki & kupunya di dunia ini.. Eh, kamunya malah jawab "so sweet…."
Istri : "#*%&S(%@*88($%-_-"
Ayoo pencet tombol like nya
14. Cerita Inspirasi "Kesombongan Diri"
Budi, seorang anak laki-laki SD kelas 3 baru saja memenangkan sebuah medali sebagai pembaca terbaik di kelas. Terbuai oleh kesombongan, ia menyombongkan diri dihadapan pembantu di rumah, “Bibi, coba lihat, jika mau Bibi dapat membaca sebaik saya.” Pembantu itu mengambil buku, memandangnya, dan akhirnya berkata dengan terbata-bata, “Nak Budi, saya tidak bisa mem
baca.”
Sombong seperti burung merak, anak kecil itu lari ke ruangan keluarga dan berteriak kepada ayahnya, “Yah, Bibi tidak bisa membaca, sedangkan saya meski baru berumur 8 tahun, saya sudah dapat medali untuk kehebatan membaca. Saya ingin tahu bagaimana sih perasaannya, memandang buku tapi tidak bisa membaca.”
Tanpa berkata sepatah pun, ayahnya berjalan menuju rak buku, mengambil satu buku, dan memberinya ke Budi dan berkata, “Bibi merasa seperti ini.” Buku itu ditulis dalam bahasa Jerman dan Budi tidak bisa membaca satu kata pun.
Anak laki-laki itu tidak akan pernah melupakan pelajaran itu sekejap pun. Bila perasaan sombong datang, dia dengan tenang akan mengingatkan dirinya, “Ingat, kamu tidak bisa membaca dalam bahasa Jerman.”
Budi, seorang anak laki-laki SD kelas 3 baru saja memenangkan sebuah medali sebagai pembaca terbaik di kelas. Terbuai oleh kesombongan, ia menyombongkan diri dihadapan pembantu di rumah, “Bibi, coba lihat, jika mau Bibi dapat membaca sebaik saya.” Pembantu itu mengambil buku, memandangnya, dan akhirnya berkata dengan terbata-bata, “Nak Budi, saya tidak bisa mem
baca.”
Sombong seperti burung merak, anak kecil itu lari ke ruangan keluarga dan berteriak kepada ayahnya, “Yah, Bibi tidak bisa membaca, sedangkan saya meski baru berumur 8 tahun, saya sudah dapat medali untuk kehebatan membaca. Saya ingin tahu bagaimana sih perasaannya, memandang buku tapi tidak bisa membaca.”
Tanpa berkata sepatah pun, ayahnya berjalan menuju rak buku, mengambil satu buku, dan memberinya ke Budi dan berkata, “Bibi merasa seperti ini.” Buku itu ditulis dalam bahasa Jerman dan Budi tidak bisa membaca satu kata pun.
Anak laki-laki itu tidak akan pernah melupakan pelajaran itu sekejap pun. Bila perasaan sombong datang, dia dengan tenang akan mengingatkan dirinya, “Ingat, kamu tidak bisa membaca dalam bahasa Jerman.”
15.
Kerja pake ini Di suatu pinggiran kota, hiduplah seorang nyonya yang cukup (sedikit mampu) dengan pembantunya yang selalu buat masalah.
Suatu hari, pembantu itu memecahkan piring untuk kesekian kalinya... akhirnya nyonya itu memanggil pembantunya sambil memaki berkata," Minah....kamu ini gimana...dasar org goblok, makanya kalau kerja itu jangan pake ini (sambil nunju
k lututnya) tapi pake ini (sambil nunjuk kepalanya, otak-red)...kamu saya pecat.."akhirnya pembantunya pergi...
5 tahun kemudian, di suatu Supermarket..si Nyonya ketemu dengan pembantunya yang dulu tapi dengan pakaian yang mewah dengan banyak perhiasan emas...
Si-nyonya memanggil," Minah, kok kamu sekarang berubah..menjadi kaya...kok bisa????
Si-pembantunya menjawab," makanya Bu, kalau kerja itu jangan pake ini (sambil nunjuk kepalanya, otak-red) tapi pake ini donk (sambil nunjuk dii antara pahanya)...."?#$#@"%$$%%^$^$#
(yang suka jangan lupa like n komentnya)
5 tahun kemudian, di suatu Supermarket..si Nyonya ketemu dengan pembantunya yang dulu tapi dengan pakaian yang mewah dengan banyak perhiasan emas...
Si-nyonya memanggil," Minah, kok kamu sekarang berubah..menjadi kaya...kok bisa????
Si-pembantunya menjawab," makanya Bu, kalau kerja itu jangan pake ini (sambil nunjuk kepalanya, otak-red) tapi pake ini donk (sambil nunjuk dii antara pahanya)...."?#$#@"%$$%%^$^$#
(yang suka jangan lupa like n komentnya)
16. Tabrakan
Polisi : Gimana kejadiannya, kamu menabrak 50 orang dalam suatu kecelakaan mobil!?
Jony : Waktu ngendarain mobil, kecepatannya 95 km/jam. Waktu di pertigaan, baru nyadar kalo remnya blong, dibelokan kiri ada dua orang pria, sedangkan dikanan ada pesta ulang taun manula. Kalo bapak milih yang mana?Polisi : Mendingan ke kiri, korbannya bakalan lebih sedikit.
Jony : I
ya, saya juga mikir gitu pak!
Polisi : Tapi kenapa orang yang sedang ngerayain ultah kena juga?
Jony : Nah, masalahnya kan tadi saya milih nabrak dua orang pria yang dikiri. Eh, yang ketabrak cuman seorang, seorang lagi lari ke pesta ultah yang ada dikanan, ya udah..saya kejar sampe ke pesta ultah pak!
Polisi :Huuuuhhhh Dasarrrrr Somplaxxxx!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Polisi : Tapi kenapa orang yang sedang ngerayain ultah kena juga?
Jony : Nah, masalahnya kan tadi saya milih nabrak dua orang pria yang dikiri. Eh, yang ketabrak cuman seorang, seorang lagi lari ke pesta ultah yang ada dikanan, ya udah..saya kejar sampe ke pesta ultah pak!
Polisi :Huuuuhhhh Dasarrrrr Somplaxxxx!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
17. si Udin
Saat melewati jembatan, tiba2 dia melihat sesosok orang tenggelam dan berusaha untuk berenang tp kesulitan..
Setelah diperhatikan ternyata itu adalah guru sekolahnya..
Saking kagetnya dia diam terpaku tdk dapat bergerak hanya dpt melihat dr atas jembatan gurunya yg tenggelam..dia ingin teriak tp tenggorokannya tersekat. Apalagi saat itu sepi tdk ad org jd dia bertambah bingung dan panik..
Namun akhirnya dengan segenap tenaga dan susah payah kluar juga suara dr mulut Udin...
"Horeeee...besok liburrr..."
18. FAKTA BILA RHOMA IRAMA JaDI PRESIDEN :
1. GELAR RAJA DANGDUT AKAN BERUBAH JADI PRESIDEN DANGDUT
2. PASTI RAKYAT INDONESIA DILARANG BEGADANG
3. DILARANG BER JUDI
4. HEMAT BBM KARENA KEMANA MANA NAIK KUDA
5. LAGU KEBANGSAAN DI MIX DANGDUT
6. DAN PRESIDENNYA SUKA BERKELANA1,BERKELANA2,BERKELAN
7. KEMANA2 SELALU BAWA GITAR
8. BIKIN PBB BERGOYANG KETIKA PIDATO KENEGARAAN
YG JLS KLO POPULARITAS YG JADI PATOKAN KENAPA BUKAN SULE AJA CAPRESNYA
PASTI ANAK KECILPUN PILIH SULE DARIPADA BANG RHOMA......TERLALU...WKWKWK
PASTI ANAK KECILPUN PILIH SULE DARIPADA BANG RHOMA......TERLALU...WKWKWK
19.
1. bentuknya tak sama persis namun serasi
2. saat berjalan tak pernah kompak tapi tujuan sama
3. tak pernah ganti posisi namun saling melengkapi
4. selalu sederajat, tak ada yang lebih tinggi atau lebih rendah
5. bila yang satu hilang yang lain tak memiliki arti
SEPATU: SEtia samPAi TUa
20. Cerita Inspirasi "Kesombongan Diri"
Budi, seorang anak laki-laki SD kelas 3 baru saja memenangkan sebuah medali sebagai pembaca terbaik di kelas. Terbuai oleh kesombongan, ia menyombongkan diri dihadapan pembantu di rumah, “Bibi, coba lihat, jika mau Bibi dapat membaca sebaik saya.” Pembantu itu mengambil buku, memandangnya, dan akhirnya berkata dengan terbata-bata, “Nak Budi, saya tidak bisa mem
baca.”
Sombong seperti burung merak, anak kecil itu lari ke ruangan keluarga dan berteriak kepada ayahnya, “Yah, Bibi tidak bisa membaca, sedangkan saya meski baru berumur 8 tahun, saya sudah dapat medali untuk kehebatan membaca. Saya ingin tahu bagaimana sih perasaannya, memandang buku tapi tidak bisa membaca.”
Tanpa berkata sepatah pun, ayahnya berjalan menuju rak buku, mengambil satu buku, dan memberinya ke Budi dan berkata, “Bibi merasa seperti ini.” Buku itu ditulis dalam bahasa Jerman dan Budi tidak bisa membaca satu kata pun.
Anak laki-laki itu tidak akan pernah melupakan pelajaran itu sekejap pun. Bila perasaan sombong datang, dia dengan tenang akan mengingatkan dirinya, “Ingat, kamu tidak bisa membaca dalam bahasa Jerman.”