Cerita Humor Kocak Terbaru Tahun 2013

Cerita Humor Kocak Terbaru Tahun 2013, Kali ini Admin Anomali dunia akan berbagi cerita-cerita humor kocak yang bisa membuat anda semua terhibur, dan sejenak melupakan penatnya rutinitas yang harus anda lakukan setiap hari. cerita-cerita ini saya kumpulkan dari beberapa sumber blog di internet, selamat membaca:

CERITA HUMOR #1 - Istri & Suami Pelupa

Harto adalah seorang suami yang sering 'Jajan' di k0mplek lok4lisasi. Suatu malam ketika ia selesai kencan dengan isterinya sendiri, Harto langsung menyerahkan uang 50ribu kepada sang istri dan buru-buru mengenakan celana panjang.

Saat sang isteri pergi ke kamar mandi, Harto baru sadar bahwa kebiasaan itu hanya berlaku untuk seorang pel4cur yang melayaninya, bukan untuk sang istri.

"Celaka ! Pasti isteriku akan tahu kalau aku sering jajan di tempat begituan?!" gumam Harto dengan cemas.

Ia tak punya alasan untuk menarik kembali uangnya itu.

Tapi ketika sang isteri keluar dari kamar mandi, ternyata ia langsung di dekati oleh sang isteri yang berwajah berang.

Sang istripun membentaknya: "Hei, kurang nich! Biasanya 100ribu, kenapa kau kasih cuma 50ribu?!"
Harto : "Biasanya… ?!"
"Oh, hmm, eeh… anu… maksudku…" sang isteripun gugup dan pucat sekali.

CERITA HUMOR Belajar matematika
Tante : "Belajar matematika yok, begini pertanyaannya. Kalau tante ngasi kamu 2 coklat, terus tante tambah lagi 2 coklat, maka jawaban kamu apa?"
Keponakan : "Terima Kasih tante."
Tante : **Gubrakkkkkkkkkk**

Lomba Memanah
Pada suatu perlombaan panahan, ada 3 peserta yang mengikutinya.

Peserta I dari Inggris menunjukkan kebolehannya dengan meletakkan semangaka di atas kepala seseorang. Setelah diukur, dikeker, dilepaskanlah anak panahnya ...... plesh....... ternyata semangakanya terbelah dua. Clap, clap, clap ....tepuk tangan para penonton.

Dengan bangganya si Inggris berkata : "I AM ROBIN HOOD !"

Peserta II dari Amerika meletakkan jeruk di atas kepala seseorang. Plesh......., ternyata jeruk itu terbelah dua. Clap, clap, clap.

Penonton bertambah kagum Si Amerika berkata : "I AM SUPERMAN"

Peserta III yang ternyata dari Indonesia membuat penonton menahan napas, karena dia meletakkan sebuah duku di atas kepala seseorang.

Anak panah ditarik ....

penonton terbelalak ........,

plesh.... ternyata anak panah itu mengenai jidat orang itu dan matilah dia.
Lalu si Indonesia berkata: "I AM ........SORRY" 

CERITA HUMOR “obrolan 3 ibu hamil”
Ada Tiga ibu hamil yang sedang asik ngobrol-ngobrol di pagi hari…..!!!
Ibu Nani : nanti jikalau anak saya sudah lahir… akan saya kasih nama VANNI…soalnya nama bapaknya kan irvan & saya nani…!!!
Ibu Evi : jikalau anak saya sudah lahir… saya akan kasih nama DEVI… so’alnya nama bapknya kan dedi & saya evi…!!!
Ibu Kokom : hanya diam saja?
Lalu ibu nani & ibu evi bertanya kepada ibu kokom… kom kenapa kamu kok diam saja… kalau anakmu nanti sudah lahir mau di kasih nama siapa…???
Ibu Kokom : saya bingung dan saya malu…(hikz..hikz..hikz.. menangis sambil nelen upil)… so’alnya bapaknya kan namanya basri & saya kokom… masak anak saya mau di kasih nama BASKOM?????”

CERITA HUMOR Ibu guru dan murit
Suatu hari sebuah kelas berfoto bersama. Setelah foto jadi, Bu Guru membujuk anak-anak untuk membeli, tiap orang satu foto. Bu Guru berkata kepada murid-muridnya, “Kalian seharusnya membeli foto ini, mumpung semua teman kalian di sini lengkap terkumpul. Foto ini akan memberikan kenangan yang manis. Suatu hari nanti ketika kalian sudah besar-besar dan melihat foto ini, saya yakin kalian pasti akan senang.”
Tak seorangpun berkata-kata, lalu Bu Guru melanjutkan, “Coba bayangkan, nanti kalian akan melihat foto ini dan berkata, `Oh ini si Tina, sekarang jadi dokter. Ini Totok, sekarang jadi pejabat, ini Tari yang sekarang jadi artis, ini…” Seorang murid lelaki bandel di belakang menyela, “Yang ini Bu Guru, sekarang sudah meninggal..”

CERITA HUMOR  Tono dan ibu Muda

Dalam sebuah angkot, ada seorang Ibu muda sedang menyusui anaknya, disampingnya duduk seorang anak muda sebut saja namanya Tono. Melihat si bayi tidak mau menyusui, Si Ibu berkata:

"Jika kamu gak mau, nanti saya kasih sama Om sebelah lho"

Mendengar itu, Tono hanya senyum senyum. Beberapa saat kemudian Si bayi melepas lagi "susunya". melihat itu, Si Ibu kembali berkata:

"ihhh kamu nakal ya, sekali lagi kamu melepasnya, aku benar kasihhhh sama Om sebelah" dengan nada serius.

Mendengar itu, Tono melotot dan menelan ludah. hal itu terus berulang beberapa kali. Melihat itu si Tono gak sabaran dan berkata:

"Mbak, kapan nih ngasihnya sama saya, kayaknya dari tadi saya sudah nunggu tapi kok gak dikasihhh, rumah saya sudah jauh kelewatannn nihhh, kasih kepastian donkkk".

Ibu Muda: ^*~!~@@(+)+*&*(&&^&^?%%@&*~..

 CERITA HUMOR Tukang Becak dan Kuntilanak

 Malam yang dingin. Seorang tukang becak menyun karena gak dapat penumpang dari sore. Akhirnya si tukang becak memutuskan untuk pulang. Dalam perjalanan pulang, tiba-tiba muncul seorang wanita berambut panjang memanggilnya. “Wah, penumpang nih,” pikir si tukang becak. Akhirnya wanita itu naik.

    Tukang becak: “Mau kemana, dik?”

    “Jalan aja pak, nanti saya beritau” jawab wanita itu datar.

    Ketika sampai di dekat kuburan, Tiba-tiba menyuruh becak berhenti. “Stop, bang…”,katanya.

    Pada saat si wanita turun, tukang becak melihat ternyata kaki wanita berambut panjang itu tidak menyentuh tanah. Serta merta si tukang becak berkata sambil mengigil : “Hiiii….Kuntilanakkkkkkkkk……”

    Dengan spontan wanita itu melirik sinis ke arah si tukang becak : “Biarin…daripada lu, tukang becak!”

CERITA HUMOR Nelfon ke sesama

Baim : Coy, gue heran banget ama elo dah!
Sule : Emang kenape sob?
Baim : Gue lihat phonebook hp elo, gue liat-liat, kok ga ada nama ceweknya? Kok Cowok semua...
Sule : Jiah !!! gak gaoel sih lo man, Lo emang blon tau ya kan NELPON KE SESAMA LEBIH MURAH !
Baim : T_T

CERITA HUMOR Hasil Ulangan Bahasa Indonesia

Sehabis ulangan Bahasa Indonesia seorang anak SD kelas 4 pulang ke rumah dan bertanya ke ibunya:

Anak : "Bu, tadi kayanya aku ulangan Bahasa Indonesia betul semua deh, tapi ada yg meragukan sih jawabnya, Bu..."
Ibu : "Apa tuh sayang?"
Anak : "Kalau seorang laki-laki memiliki istri lebih dari 1 apa namanya bu!?"
Ibu : "Poligami, Nak..."
Anak : "Asyiiik betul!! Kalau perempuan yang punya suami lebih dari 1?"
Ibu : "Itu Poliandri Nak".
Anak : "Horeee betul lagi!! Iya nih kayanya betul semua... Eh terus kalo laki-laki cuma punya 1 istri apa namanya?"
Ibu : "Monogami dong sayang!"
Anak : "Ya sallaahh deh!! Kata Ayah jawabannya MONOTON..."
Ibu : "Mana bapakmu...!!??"

Cerita Humor Kocak Terbaru Tahun 2013, cerita lucu, cerita gokil, cerita ngakak, cerita menghibur, kumpulan cerita lucu abis. 

Read More

Cerita Humor: Akibat Dugem

Cerita Humor: Akibat Dugem, Dua wanita mabok berat pulang dugem. Di tengah jalan Tiba2 mereka kebelet pipis. Berhubung udah ga kuat & susah nyari lokasi pipis yg tepat, akhirnya mereka kencing sembarangan di kuburan.

Wanita A: "Eh, lo nge-lapnya pake apa?"

Wanita B: "Pake CD aja, ntar langsung gue buang"

Wanita A: "Wah klo sempak gw mahal buatan luar negri, made in timor leste, mana baru beli, sayang ahh kalo gue buang..!! Gua nge-lapnya pake ini aja" ambil kertas karangan bunga di atas batu nisan

Esok paginya, suami- suami dari dua wanita tersebut kesel banget dengan kelakuan istri-istri mereka.

Suami A: "Kyknya mulai sekarang istri2 kita hrs dilarang dugem deh!"

Suami B: "Betul, masa td mlm, istri saya pulang udah ga pake CD loh?! Kurang ajjar!"

Suami A: "Itu masih mending, waktu istri saya tidur, di selangkangannya- saya temukan ada nempel secarik kartu ucapan yg tulisannya: 'DARI KAMI SEMUA ANGGOTA KOREM TNI-AD YONIF 369, KAMI TAKKAN PERNAH MELUPAKANMU...

Anda telah membaca artikel dengan judul Cerita Humor: Akibat Dugem.

Read More

Cerita Humor Dewasa Cara Cepat Naik Gaji

Cerita Humor Dewasa Cara Cepat Naik Gaji, Lagi suntuk mau bikin artikel apa di blog Anomali Dunia, coba cari hiburan di blog lain akhirnya dapat juga pencerahan artikel yang lucu yang bisa menghibur gak ada lagi kalo bukan cerita humor, ini bukan cerita dewasa yang hot lho tapi cerita humor yang ceritanya agak nyenggol-nyenggol ke dewasa, xixixixxi..... bagi yang sudah penasaran langsung saja baca ceritanya berikut ini:

Cerita Humor: Cara Cepat Naik Gaji

Dewi, karyawan cantik berpayudara besar datang keruangan bos nya untuk meminta naik gaji.

Dewi: "Pak, saya minta naik gaji dong..." (sambil mendekatkan dadanya ke muka bosnya)
Bos: "Gak bisa! Kamu kerjaannya malas!" (tapi sambil melirik ke dada Dewi)
Dewi: "Kalo dinaikin 50 ribu, saia buka kancing 1 pak..." (sambil memegang kancingnya siap membuka)
Bos: (mikir cuma 50 ribu|) "Okelah buka 1 kancing..."

(Dewi membuka satu kancing)

Dewi: "Mau 1 kancing lagi pak?? Jadi tambah 100 ribu..."
Boss: (makin penasaran dan deg-degan) "Boleh lah 100 ribu..."
Dewi: "Tanggung lho pak 2 kancing lagi..."

(Boss tambah penasaran dan keringat dingin melihat dada Dewi)

Boss: "Ada berapa kancing baju kamu? Buka semua!!"

(Lalu Dewi membuka kancing-kancing bajunya)

Dewi: "Ada 4 pak jadi nambah 200 ribu ya, tuh udah liat kan... Makasih ya Pak..." (lalu Dewi berjalan ke arah pintu keluar)
Boss: "Lho, mau kemana kamu? Kancingin dulu baju kamu sebelum keluar... Apa kata orang, kalo kamu keluar dari ruangan saya kancingnya lepas gitu?"
Dewi: "Kalau mau saya kancingin, 1 kancingnya naik 1 juta pak..."

---

Cerita Humor: Apakah TUHAN menginap dirumah?
Joe kecil: "Mama, apakah Tuhan menginap di rumah kita?"

Mama: "Tentu tidak, Nak, Tuhan itu tempatnya di Surga, Sayang..."

Joe kecil: "Tapi, ma..."

Mama: "Apalagi joe?"

Joe kecil: "Kemarin sore joe dengar suara papa di kamar pembantu katanya ngomong gini: 'Oh Tuhan..,tubuh kamu bagus bangeett...'"

Mama : "SIALAN !!Golok mana golok ?!?!"

---

Cerita Humor: Menikah dengan Tentara
Wati menikah dengan seorang Tentara, sedangkan adiknya Wita menikah dengan seorang Polisi. Tapi Wati dan Wita sering curhat mengeluh tentang urusan ranjang.

Suatu saat, di dalam kamar Wati memprotes suaminya: "Kenapa sih Mas, cepet banget keluarnya. Aku kan msh pengen..!!!"

Sang Suami dengan tegas dan lantang menjawab: "Aku ini tentara Dik, jadi sekali keluarkan senjata langsung tembak. Apalagi dalam keadaan sudah terjepit!! Ingat Filosofi tentara kill or be to killed, jadi gak boleh keduluan."

Di kamar lain Wita juga memprotes Suaminya: "Kenapa sih Mas, lama banget keluarnya. Dengkulku sampai mau copot, capeeeek.... deeeh..."

Sang suami dengan sigap menjawab: "Aku ini polisi Dik.. Walau senjata sudah diacungkan, tapi menembak itu tindakan paling akhir kalau tidak ada alternatif lain, jangan sampai melanggar HAM!!! Ingat Dik, filosofi polisi fight crime, love humanity, help delinquent, jadi tak boleh nembak sembarangan...! Sabar yaa Dik.."

---

Cerita Humor: Coblos
Di toilet pria:

Obed : "Bro, kenapa barang lo ujung nya biru lebam gitu?"

Yongki : "Bini gue, Bro..."

Obed : "Gile... diapain bro ampe biru gitu...???"

Yongki : "Ga diapa-apain, diolesin tinta Pilkada... katanya supaya ngga nyoblos lagi ditempat lain..."

Bagaimana cerita humor nya cukup menghibur bukan xixixix, trimakasih telah berkunjung nantikan artikel berikutnya yang lebih aneh, seru dan lainya dah.

Read More

Cerita Humor, Balikin Darah dan Kenapa Pramugarai Harus Cewek Tulen

Cerita Humor

Cerita Humor, Balikin Darah dan Kenapa Pramugarai Harus Cewek Tulen, berikut ada dua cerita humor lucu, yang moga aja bisa menghibur agan-aganwati semua:

Cerita Humor: Balikin Darah.

Ada sebuah kisah sepasang kekasih yang saling mencintai Pada suatu hari si cewek lagi sakit dan membutuhkan banyak darah, demi si kekasih pujaan hati, si Cowok rela donorin darahnya untuk si cewek.

Beberapa minggu kemudian, karena sebuah pertengkaran hebat, pasangan kekasih ini putus hubungan / bukan sepasang kekasih lagi. Dan parahnya si cowo pengen darahnya di balikin lagi.

Dengann kesalnya si cewek langsung nglemparin SOFTEX (pembalut wanita) sambil bliang "NIE DARAH LOE GUE KEMBALIIN , GUE CICIL TIAP BULAN" xixixixixi... wkwkwkwk...... hahahahaha

Cerita Humor: Kenapa Pramugari Harus Cewek Tulen??? kalo banci maka inilah yang terjadi :

Eheemm... Para pere n lekong, yuhhuu atensiong pliss dyeh Bekudis tempel semen alias ledis en jentelmen..
Sesuai peraturan penerbangan, jadi eike di mawar melati anggrek berbunga-bunga sepanjang hari mao tawarin yeiy cara makarena sabuk pengaman yeiy.. aih emangnya kondom kale aah, pengaman… hihihihihi!!

Coba sindang liat eike cara pasang itu sabuki yang ngelilit dipinggang yeiy..Cara ngunciin biar yeiy enggong kelepas nanti kalo pesawatnya jedukan, cucok kan??!!!
Baju ngapung ada di bawah kursi yeiy masing-masing, jengong dipakarena kecuali nanti mas kapiten ngajak yeiy semua nyemplung ke lautan berenang bareng ya boo!!!
Eiitts, jengong lupita, itu perkakas jangan yeiy pindah-pindahin ya, apalagi dibawa polo ke ruminah…Najis tralala tau..

Terus yang ketauan sama eike, bakalan disentilin kanan kiri atas bawah depan belakang deh iih…
Cara makarena nya, itu bejes dikalungin di leher yeiy… Etong-etong jengong sampe kekencengan ntar yeiy gak bisa napas ya booo...

Oke deehh capcuuuss terbang Jengong lupita berdoa ye cyinnn.. Biar klo metong yeiy gak penaserongemmm.. yyuukk Marreeee.. 

Belepotan-belepotan dah bacanya, hehehe

Anda telah membaca artikel yang berjudul Cerita Humor, Balikin Darah dan Kenapa Pramugarai Harus Cewek Tulen.

Read More

Kumpulan Cerita Humor Lucu Banget Terbaru

Kumpulan Cerita Humor Lucu Banget Terbaru. Abis putus cinta? atau lagi banyak masalah sehingga membuat kalian merasa galau berkepanjangan (baca:gila) :p. Mungkin ada baiknya kalian membaca cerita lucu atau mungkin kata kata lucu yang terbukti ampuh sebagai pengusir rasa galau. karena cerita lucu kocak ini akan membuat kalian tertawa dan tahukah kalian bahwa tertawa dapat memberikan banyak manfaat baik bagi tubuh.

Selain dapat mengatasi rasa galau cerita humor lucu ini dapat pula di jadikan sebagai sarana refresh otak dari rutinitas sehari hari yang mungkin saja sangat tegang dengan segala tuntutan dan tekanan yang ada. Nah berikut adalah beberapa cerita humor lucu yang saya berikan disini yang nantinya akan di update terus agar kalian terhibur. Selamat membaca Cerita lucu.

Kumpulan Cerita Humor Lucu Banget Terbaru

Kumpulan Cerita Lucu Banget Terbaru

Cerita Lucu 3 Vampir

Pada suatu hari 3 orang vampir lagi unjuk taring atas kehebatannya masing-masing dalam hal menghisap darah dan membunuh mangsa.
“kebetulan nih malem dingin banget, gue jadi laper neh” celetuk vampir pertama.
“gimana kalo kita adu kekuatan, sapa yang paling cepet ngisep darah” tanya vampir kedua..
“okeh…!!!”
“gue duluan” kata vampir pertama…
lalu…whuuusssss…vampir pertama melesat..gak lama, selang lima menit dia kembali lagi dengan muka penuh darah dan sambil berkata..”lo liat gak kota dibawah sono??”
“iya liat” kata vampir dua & tiga
“semua penduduknya udah pada tewas, gue isep darahnya”
aahh, belom seberapa, neh liat gue..dan vampir kedua pun melesat tajam..selang tiga menit, diapun kembali dengan wajah belepotan darah, sambil berkata…
“lo liat kampung dibawah sana?? semua penduduknya dah pada tewas gue isep darahnya!!”
“aahh kecil, neh liat gue!!” vampir ketiga pun terbang melesat tajam… dan gak sampe satu menit dia udah kembali dengan darah diseluruh muka… dan dia berkata “lo liat tiang listrik dibawah sono??”
“iya..iya liat…”
“sialaaan..gue kagak liat!!@#$%^&”

 Cerita Lucu Bill Gates di Akherat

Bill Gates meninggal dunia dalam sebuah kecelakaan. ia mendapatkan dirinya berada di sebuah tempat api penyucian (dosa). Tuhan berada di sana dan berkata, “Baiklah, Bill, Saya benar2x bingung dengan panggilan ini.
Saya tidak begitu yakin, apakah saya harus mengirimkan kamu ke neraka atau ke surga. Karena saya lihat, kamu sudah membantu masyarakat dgn
meletakkan komputer di setiap rumah hampir di seluruh dunia dan menciptakan Windows 95 yang sangat menakjubkan itu. Akan saya perbuat sesuatu yang belum pernah saya lakukan sebelumnya. Khusus untuk kasus ini, saya akan memberikan kebebasan kepadamu untuk memutuskan dimana kamu ingin tinggal.” Bill menjawab, “Baik, terima kasih Tuhan.
Tapi apa bedanya antara surga dan neraka itu?
Tuhan berkata, “Saya mengijinkan kamu untuk mengunjungi keduanya dahulu supaya kamu lebih mudah mengambil keputusan”.
“Oke. Kalau begitu, saya coba melihat neraka dulu.”
Kemudian Bill pergi ke neraka. Ternyata ia melihat bahwa neraka merupakan tempat yang sangat indah, bersih dengan pantai pasir putihnya disertai air yang bening. Dan terdapat ribuan wanita cantik yang berlarian, berenang, bermain air, tertawa riang gembira. Matahari pun bersinar cerah dengan suasana yang sejuk dan nyaman, sempurna sekali.
Bill tampak sangat senang. “Wow, luar biasa!!! Indah sekali di sana!!”, katanya kepada Tuhan, “Kalau neraka saja seperti itu, saya ingin sekali melihat surga!”
“Baik,” kata Tuhan. Segera mereka pergi ke surga untuk melihat suasana di sana. Bill melihat surga yang berada di tempat tinggi dengan diliputi awan2x. Berlaksa-laksa malaikat sedang bermain harpa dan bernyanyi. Dia merasa damai melihat suasana di surga tapi dia tidak tampak bergairah seperti ketika melihat neraka. Bill berfikir sejenak, dan akhirnya mengambil keputusan.
“Hmm, saya pikir… saya akan betah tinggal di neraka, Tuhan.” Dia berkata kepada Tuhan.
“Baiklah, kalau begitu,” jawab Tuhan, “sesuai dengan keinginanmu.”
Kemudian Bill Gates pergi dan tinggal di neraka. Dua minggu kemudian, Tuhan ingin melihat keadaan sang Jutawan, Bill Gates, ini untuk memastikan keadaannya baik2x saja dan apa yang sedang dilakukan.
Ketika Tuhan sampai di neraka, Ia menemukan Bill sedang berada di lorong yang gelap dan berteriak di tengah2x api yang menyala-nyala. Ia merasa terbakar dan tersiksa.
“Bagaimana keadaanmu, Bill?”, Tuhan bertanya.
Bill menjawab dengan suara yang berat, penuh penderitaan dan tak berpengharapan. “Sangat mengerikan, Tuhan. Ini tidak sama seperti apa
yang saya lihat kemarin. Dimana pantai berpasir putih, wanita2x cantik yang dulu ada di sini itu?? Apa yang terjadi Tuhan??”
Tuhan berkata, “Oh Itu kan hanya screen saver, Bill!”

Cerita Lucu Nama Ambil Dari Al-quran

Doni dan Tono adalah sahabat sejati, keduanya baru saja di karuniai seorang anak. dan pada suatu saat meraka bertemu terjadilah percakapan berikut.

Doni : No, anak lo namanya siapa?
Tono : Azis, ambil dari Al-quran tuh
Doni : anak gue namanya juga ambil dari Al-quran
Tono : siapa?
Doni : Saitonirojim
#tibatibahening

Cerita Lucu Sariawan

Setelah Jalan jalan, Udin, memasuki pelataran sebuah rumah makan. Dia kelaparan. Dilihatnya masih ada satu tempat yang kosong, langsung dia menghampiri pelayan untuk memesan makanan. Beberapa menit kemudian pesanan pun datang dan tanpa menunggu lama dia langsung menyantap hidangan. Lagi asyiknya makan, datanglah seorang cewek cantik. Wajahnya oriental, mirip Miy***. Pakai celana hot pants. Karena semua tempat penuh, cewek itu lalu bergabung semeja dengan Udin. Jadi, satu meja dua tempat duduk. Udin terpana melihat kecantikan cewek itu, sampai-sampai dia menunda santapannya. Entah kenapa, tiba-tiba Udin tersadar dan dengan reflek dia menutup mulutnya pakai kedua belah tangannya. Si cewek yang melihat tingkah aneh Udin lantas bertanya,
Ce : "Mas, kenapa nggak makan. Panas dalam ya?".
Udin : (Geleng-geleng kepala).
Ce : "Susah buang air ya?".
Udin : (Tetap geleng-geleng kepala).
Ce : "Mas pasti sariawan. Bibirnya pecah-pecah ya?".
Udin : (Sambil membuka kedua belah tangannnya dari mulutnya), ”Iya, pecahnya besar sekali".
Rupanya bibir Udin sumbing.

Cerita Lucu 3 Professor 

3 orang professor masing2 dari AS,Jerman dan Indonesia mengadakan conferensi teknologi di Bali,masing2 mereka menceritakan hasil penelitian terbaru mereka :
AS : Di negara saya Pesawat terbang udah dapat mencapai ketinggian sama dengan matahari
Jer & INDO : AH…Masaa..???
AS : Hee..hee di bawah-bawah itu sedikit..
Jer & Indo : OOOO…..Gitu..mmmmm
Jerman : Dinegara saya mobil udah bisa lari dengan kecapatan 100 Km/Mnt
AS & Indo : Hahh..masa’ ..iya..?????
Jerman : Hee..di bawah- bawah itu sedikit..
As & Indo : OOO..hmmmm..Iya..ya.
Indonesia : Di indonesia seorang wanita dapat melahirkan dari Lobang pusarnya…
AS & Jer : Hahh..Gile..yang Benar..!!!
Indonesia : emmm..di bawah – bawah itu sedikit…

Cerita Lucu Nenek sayang Cucu

Tini baru berumur dua setengah tahun, tapi cerewetnya bukan main.
Dan namanya saja anak kecil jadi kalau bicara juga ceplas ceplos (Maklum, Ibunya
dulu ngidam beo panggang ).Kadang-kadang ucapannya membuat malu ibunya seperti kalau sedang ada tamu Tini dengan santai bilang pada ibunya "Bu, Tini mau kencing" atau "Bu, Tini mau beAb .
Oleh sebab itu lah ibunya membuat istilah khusus untuk itu, yaitu kalau buang air
kecil harus bilang "Bu, Tini mau siul" dan kalau buang air besar, bilang "Bu, Tini mau nyanyi."Hal tersebut sangat diingat oleh Tini sehingga dia sendiri lupa apa kata asli dari dua hal itu.
Hal ini sudah berlanjut sampai lebih dari 2 bulan dan tidak pernah sekalipun Tini salah ucap. Dan si Ibu tidak pernah lagi dipermalukan oleh Tini di depan tamunya. Pada suatu waktu datanglah Nenek Tini dan berniat untuk menginap di rumah Tini dengan membawa oleh-oleh buah pepaya dari kampung. Namanya juga anak kecil yang sudah lama tidak ketemu sang nenek, maka Tini minta ijin pada ibunya untuk tidur bersama neneknya. Si ibu memperbolehkan sambil menasehati agar Tini tidak boleh ngompol, dan kalau sudah kepingin buang air harus bilang sama nenek supaya diantar ke kamar mandi.
Dengan gembira Tini langsung meng-iya-kan dan tidurlah si nenek dan cucunya. Mungkin karena terlalu banyak makan papaya pemberian si nenek, tengah malam Tini mulai merasakan perutnya mules. Karena ingat pesan ibu, maka Tini membangunkan neneknya yang sedang lelap tidur sambil berkata :
"Nek, nek. Tini mau nyanyi".
Dengan sabar si nenek menjawab :"Cu, ini sudah malam. Jangan nyanyi sekarang nanti tetangga pada bangun. Besok saja yaa..".
Tapi si Tini yang sudah mules berat memaksa neneknya untuk 'nyanyi' sekarang juga. Karena saking sayangnya pada si cucu, akhirnya si nenek setuju dan
katanya "Boleh nyanyi sekarang, tapi pelan-pelan aja nyanyi dikuping nenek."
wkwkwkwkwkwkwkwkwkwk

Cerita Lucu Toko Obat

Alkisah di suatu pasar di bilangan Jakarta ada 2 toko obat. Toko obat pertama milik wan Abud keturunan Arab, dan toko yang kedua milik koh Ahing orang keturunan tionghoa. Toko mereka bersebelahan, tapi toko koh Ahing lebih laris dibanding toko milik wan abud. Semakin hari semakin banyak saja pelanggan koh Ahing. Bahkan langganan wan abud juga ikut pindah ke toko sebelah milik koh ahing lantaran koh Ahing bikin promo "TIDAK SEMBUH UANG KEMBALI 3X LIPAT". Wan abud semakin geram saja...
Suatu ketika wan Abud berniat jahat kepada koh Ahing dengan maksud merebut pelanggan koh Ahing dengan strategi nya..

Wan Abud: "sialan si ncek, toko ane jadi ga laku.. Biarin Ntar ane kerjain tuh orang. Ane pura2 sakit trus bilang ke orang2 kLo ane ga sembuh minum obatnya si Ahing".

Wan Abud: "permisi Koh Ahing.."
Koh Ahing: "Eh..wan Abud, tumben..ada apa? Toko nya juga kok blm buka, knp wan Abud?
Wan Abud: "Iya nih koh, ane lagi sakit. Mau beli obat sama ente. Kan obat ente terkenal manjur..sampe2 bikin iklan TIDAK SEMBUH UANG KEMBALI 3X LIPAT segala".
Koh Ahing: "Marah banget roman nya . Ente sakit apa wan Abud??"
Wan Abud: "Ane sakit mati rasa nih koh Ahing"
Koh Ahing: "oohh..mati rasa, saya ada obatnya yg mujarab". "Ling-ling..tolong ambil obat di kotak nomor 8 buat wan Abut" (teriak koh ahing kepada ling2 anak nya)

Tak lama berselang, ling-ling datang membawa obat yang diambil nya dari kotak nomor 8

Koh Ahing: "ini wan abud obat mati rasa nya. Langsung di minum aja wan Abud
Wan Abud: "Ane minum ni yee...
Saat obat baru sampai di lidah wan abud, ia merasakan hal yg aneh..lalu ia berkata
Wan Abud: ": Sialan luh koh, ini mah TAI KAMBING"
Koh Ahing: " ente bilang mati rasa wan abud, itu bisa ngerasain TAI KAMBING? "

Niat jahat wan Abut untuk merebut pelanggan koh Ahing pun gagal lantaran kecerdikan koh Ahing yg sudah membaca niat jahat wan Abud. Dengan perasaan kesal ia pun beranjak pulang ke rumah.

Di rumah ia menyusun rencana lain untuk menjatuhkan koh Ahing. kali ini ia tidak sendiri, tapi dibantu asisten nya yang bernama Udin

Wan Abud : " Udin lu besok ikut gw ke toko si Ahing, gw mo ngerjain dia. Ntar gw pura2 hilang ingatan trus lu minta obat hilang ingatan buat gw sama si Ahing". Trus gw pura2 ga sembuh, nnti lu triak ke orang2 kLo obat dia ga manjur trus lu minta uang ganti rugi 3x lipat
Udin : "Siap juragan

keesokan hari nya Udin dan wan Abud pergi ke toko koh Ahing
Koh Ahing: "eh udin..kenapa itu bos lu kya orang linglung??
Udin: "ini koh, bos saya sakit hilang ingatan, saya minta obat buat nyembuhin bos saya dari sakit hilang ingatan".
Koh Ahing: "Ada kok din, tenang aja." "Ling-ling, tolong ambil obat di kotak nomor 8" (koh Ahing meminta anaknya untuk mngambil obat di kotak nomor 8

yang awal nya berlagak seperti orang hilang ingatan, sembari meninggalkan toko koh Ahing wan Abud berkata
Wan Abud: "Dasar Ncek giLa...gw mau di kasih TAI KAMBING lagi, sialan lu"
Koh Ahing: "kata nya hilang ingatan, itu masih inget sama TAI KAMBING.

Cerita Humor Ulang Tahun

Hari ini adalah hari yang (harusnya) spesial bagi Bambang, namun dia merasa tidak demikian di hari ulang tahunnya ini ketika dia baru membuka mata dia bukannya dapat ucapan "selamat" dia malah disambut oleh caci maki sang istri, kedua anaknya bertengkar hebat, dalam perjalanan ke kantor pagi tadi dia tejebak macet, belum lagi ban nya bocor, terus sesampainya di kantor pun rupanya tak ada yang menyadari hari ulang tahunnya pikirnya.

Untunglah ada Rika, sekertarisnya yang baik serta pengertian (plus cantik) yang mau menghiburnya.
"Bapak kelihatan murung, ada apa pak.?"
"Nggak, nggak ada apa-apa." Hufft rupanya Rika juga gak tau hari ulang tahunku.
"Emmm, bapak ntar habis pulang mau temenin rika makan nggak.? rika tau restoran enak yang kemarin baru dibuka." sambil mengedipkan mata.
"OK, baiklah".

Direstoran mereka berdua makan. Selesai makan mereka ke tempat karaoke. Kemudian malamnya Pak Bambang mengantar Rika ke apartemennya.
"Bapak mau mampir dulu.?, sebentar aja Pak..."
"OK lah, sebentar aja ya.." dari pada di rumah kena marah lagi pikirnya.

"Wah Rika gak nyangka ya kamu juga suka film gituan." Pak Bambang tak sengaja melihat beberapa film bokep diantara beberapa koleksi DVD Rika di ruang tamu.
"Ah anu pak, cuma penasaran aja, hehe."
"Penasaran kok ada beberapa keping gitu...". Pak Bambang tersenyum.
Kemudian lama-lama pembicaraan menjerus ke hal-hal yang berbau porno.
"Emmm, pak Bambang saya permisi sebentar mau ke belakang ada sesuatu yang mau dibenerin. Bapak tunggu di kamar saya aja yahhh..." Rika mengedipkan matanya sambil tersenym manis.
Pak Bambang yang mengerti "KODE" itu pun beranjak ke kamar Rika sambil bersiul-siul.
"Heheheh.., Gak nyangka bisa "ginian" semudah ini sama Rika..." katanya dalam hati.

Tak lama Rika pun menyusul masuk. Dan Pak Bambang yang berbaring di atas ranjang dan sudah tak mengenakan sehelai benang pun hanya bisa TERPAKU melihat Rika membawa kue ultah bersama anak istri dan rekan-rekan kerja Pak Bambang.

Cerita Lucu Dua ORang Mati

Ada dua orang yang sudah mati ditanya malaikat penjaga gerbang sebelum masuk ke alam baka.

Malaikat: Kenapa kamu ada di sini?

Orang 1: "Sewaktu saya dikantor, saya diberitahu tetangga kalau istri
saya sedang berselingkuh dengan laki-laki lain di apartemen saya.
Karena itu saya langsung ngebut pulang. Sampai di rumah saya
obrak-abrik seluruh kamar mencari laki-laki itu. Marah nggak ketemu,
saya lempar apa saja yang saya temukan keluar jendela, termasuk koper
yang ada di samping tempat tidur. Saking emosinya saya kena serangan
jantung."

Malaikat: "Kalau kamu?" (tanya malaikat ke orang kedua)

Orang 2: "Hhh… saya ada di dalam koper yang dibuang tadi.."

• Cerita Lucu: satu hari terjadi percakapan pada sepasang kekasih yang masih berpacaran.

cewek : kok sedih banget yank ? ?
cowok : iya setelah baca buku. endingnya sedih bangat
cewek : benar-benar baca buku apa yank ?
cowok : buku tabungan

Cerita Humor Kaki Kambing

Dalam sebuah pelajaran matematika, Ibu guru bertanya kepada murid.

Ibu Guru : Kaki ayam ada berapa, Bonar ?
Bonar : Dua bu
Ibu Guru : Bagus, sekarang jojon, kaki kambing ada berapa ?
Jojon : Delapan Ibu Guru
Ibu Guru : Bagaimana bisa begitu ?
Jojon : Coba hitung, 2 kaki depan, 2 kaki belakang, 2
kaki kiri dan 2 kaki kanan. Kan 2+2+2+2=8
Ibu Guru : Jojon, sungguh pintar kau seperti pejabat saja.

Cerita Lucu Maling

Alkisah suatu malam ada dua orang maling yang baru saja berhasil merampok sebuah warung
Maling 1 : Jon lu tadi ngambil barang apa aja?
Maling 2 : Gw ngambil perhiasan, duit sama TV LCD 32 inchi
Maling 1 : Kalo gw berhasil ngambil sendal si pemilik warung
Maling 2 : Jiah lu bego banget. Ngapain ngambil sendal. Kenapa ngga ngambil barang berharga oon.
Maling 1 : lu tuh yang bego. Gw ngambil sendal si pemilik warung supaya dia ngga bisa ngejar kita.
Maling Dua : ?!?!?!@##

• Cerita lucu: didalam kandungan seorang ibu, ada 3 janin bayi kembar yang terlibat percakapan.

bayi 1 : eh, kamu jikalau telah lahir, apa perihal pertama yang kamu kerjakan ?
bayi 2 : saya pingin lihat ibuku yang sudah mengandung kita sepanjang 9 bln.
bayi 2 : saya pingin lihat dokter yg senantiasa merawat kita. jikalau kamu ?
bayi 1 : saya pingin lihat binatang kurang ajar yang setiap malam senantiasa berkunjung ke kita dan meludahi kita bertiga ! !

Nah segitu dulu cerita lucu yang bisa saya berikan disini. Tapi jangan kuatir seperti saya bilang diatas kalo temen temen suka nanti akan saya update dengan cerita cerita humor yang lebih lucu lagi. Ok semoga temen temen semua terhibur dengan membaca cerita lucu ini, Salam.

Anda telah membaca artikel dengan judul Kumpulan Cerita Humor Lucu Banget Terbaru.

Read More

Cerita Humor Dewasa Terbaru: Kisah si Jono

Cerita Humor Dewasa Terbaru: Kisah si Jono

Cerita Humor Dewasa Terbaru: kisah si jono.

Suatu malam, si Jono lagi naik birahinya dan dia pun pergi ke rumah temannya si Syuaib yg seorang germo.

Jono : "Mat, tolongin gw dong. Cariin cewe. Tapi duit gue cuman 20 ribu nih. Bisa kan...?"

Syuaib : "Gila lu. Yg bener aje dong! Mane ada cewe yg mau. Blom sewa kamarnye....."

Jono : "Yaelah luh, tolongin gw dong. Udah konak banget nih. Jelek juga gak ape2 deh, yg penting masih ada napasnye..."

Syuaib (kasihan) : "Ya udeh, lu tunggu sini. Gw cariin".

Gak lama si Syuaib dateng bawa biang ayam negeri.

Syuaib : "Nih, lu pake. Bekep dulu mulutnye biar gak berisik..."

Jono : "Busyeeettt...yang bener aje dong! Masa' pake ayam...?! Tega lu.....!!!"

Syuaib : "Udeh deh, jangan cerewet, daripada lu pake tangan, ntar lecet. Masuk kamar gih sono. Kamar gratis deh, rahasia terjamin".

Jono pun dengan terpaksa make ayam.....yg penting ada lobangnye.
Udah puas, Jono pun pulang.

Besok malamnya si Jono masih pengen lagi terus datang lagi ke si Syuaib.

Jono : "Mat, gue kepengen lg nih. Tapi duit gue tinggal 10 ribu".

Syuaib : "Bener2 gila lu yeee.....Ceban mah dapet apaan. Gini aje deh. Lu gue kasih ngintip orang maen aje di kamar belakang.
Udah gue sediain lobangnye kok. Anggep aja tontonan live gratis. Disono bareng tuh, ada 2 orang juga yang kayak elu".

Jono setuju dan ikut gelap-gelapan, gabung bareng bertiga sambil siap2 ngintip.

Gak lama kemudian, terdengar bunyi pintu kamar dibuka. Si Jono sama yang lain mulai ngintip. Ternyata yg masuk ke kamar, 2 orang laki-laki yg langsung "main".

Si Jono kesel sambil buang ludah mau muntah. "Cuuuiiihhh.....brengsek. Yang maen homo. Sial banget dah...!"

Eeehhh...orang yang disebelah si Jono nyeletuk : "Masih mending yg maen homo. Kemaren malah ada orang maen ama ayam. Gobloknya gak ketulungan tuh orang.....!!!"

Jono : (muka memerah).

Cerita Humor Dewasa Terbaru: Rambu-Rambu agar Pelan-Pelan

Di gerbang sebuah kompleks ada rambu bertuliskan:

"AWAS PELAN-PELAN, BANYAK PENYEBERANG JALAN..!!!"

Tapi pengendara tetap saja ngebut jalannya...

Karena rambu tersebut tidak dipatuhi pengendara maka pak RT membuat rambu yang lain lagi:

"AWAS PELAN-PELAN BANYAK ANAK-ANAK..!!!"

Ternyata rambu itupun tak diindahkan juga...

Namun pak RT gak kurang akal, dipasangnya rambu baru dengan tulisan:

"AWAS PELAN-PELAN, BANYAK PEREMPUAN TELANJANG..!!!"

Dan ternyataaaaaa...

Sejak rambu itu dipasang, tidak ada lagi yang berani ngebut dijalan. Bahkan mereka terlihat sangat sopan dan waspada, mereka selalu melihat kekiri dan kanan... celinglak-celinguk ketika berjalan...

Cerita Humor Dewasa Terbaru: “Payudara Wanita”

Tiga orang pria bersahabat karib yang sudag lama ga bertemu mengatur janji untuk kopdaran sekedar melepas rindu dan berbagi cerita.

Dan hari ini mereka bertemu di sebuah kafe di pusat kota.

Mereka adalah Joko,Arke dan Tapa yang memang telah lama bersahabat,

Masing masing sudah memiliki istri.

Merekapun mulai ngobrol dari ngolor ngidul sampai perang di luar negeri hingga kelaparan di tanah air sampai akhirnya memasuki obrolan soal istri mereka.

Tapa ngomong eh istri gue itu luar biasa lho umurnya baru 20 tahun dan wuihhhh dadanya persis buah Melon,Bulat dan kencang.

Trus dia nanya kamu ke Arke kalo kamu?

Arke tersipu dan menjawab istri gue sih udah 40 tahun kalo dadanya mirip labu,ya gitu udah kendor dan menggantung.

Dan merekapun memandang ke Joko.Kamu Jok?

Jokopun tersipu dan berkata istriku 60 tahun dan dadanya mirip bawang merah.

Tapa dan Arke: Hah? Bawang Merah?

Joko : Iya,sekarang dada bini gue mirip bawang merah,kalo dilihat dan deket deket bikin nangis aja.

Apapun dan bagaimanapun bentuk serta perubahannya tetaplah menyayanginya karena itu adalah istri anda.

“Jangan hanya melihat yang tersurat tapi maknai juga yang tersirat”

Salam Persahabatan

Cerita Humor Dewasa Terbaru: Payudara Wanita Berdasarkan Merek HP

Payudara wanita bisa terlihat dari merk HP yang dipakainya...

Nokia: Nongol Ketat Indah Alami.
Siemens: Simple Menuju Sensualitas.
Eriksson: Enak diraba isinya cuma silikon.
Samsung: Sangat Mantab Membusung.
Motorola: Montok Ora Ono Lawan.
LG: Lembek Gede.
Philips: Pilihan lelaki paling siiiip.
BB: Busyet Boooo.

Nah Kalo gak pake merk diatas, maaf saja itu pasti payudara made in China.

Cerita Humor Dewasa Terbaru: Burung Nuri Terbang Tinggi

Seorang wanita datang konsultasi ke psychiatrist dan berkata: "Dok, setiap saya berhubungan dengan suami saya otomatis saya akan bernyanyi: *music* burung nuri, terbang tinggi..."

Dokter psychiatrist menjawab: "Wah ini kasus unik, coba kamu tunggu sebentar di ruang sebelah!"

Tak berapa lama datang seorang pria dan berkata: "Dok setiap saya berhubungan dengan istri saya saya selalu terkentut kentut..."

Dokternya menjawab: "Waaahhh ini lebih unik lagi coba kamu tunggu di kamar sebelah agar saya bisa menganalisa lebih lanjut setelah selesai dengan pasien pasien saya!"

Setelah pasien terakhirnya pergi, dokter psychiatrist berniat menganalisa kedua pasiennya tadi. Saat dia akan membuka pintu kamar tunggu khusus nya sayup sayup terdengar suara: "*music* Burung Nuri... Duuuttt... *music* Terbang tinggi... Preeeettt..."

Cerita Humor Dewasa Terbaru: Robot Pelayan Restoran Neng Jepang

Seminggu neng Jepang Pakdhe karo Budhe akhire nemu restoran masakan Indonesia. Pelayane Robot. Robot teko nyedaki Pakdhe, trus ngomong:

"What is your nationality?", robot takon.

"Indonesia" jare Pakdhe.

"Selamat datang", jare robot nganggo bahasa Indonesia.

"Apa bahasa suku Anda?", robot takon meneh.

"Jawa", jare Pakdhe

"Sugeng siang. Badhé pesen nopo?" Jare robot nganggo boso jowo.

"Canggih yo bu?", Pakdhe ngomong karo Budhe.

Budhe : "Ono lotek?", ibune takon karo robot.

Robot : "Ono."

Budhe : "Pesen rong porsi."

Robot: "Porsi gedhe opo cilik?"

Budhe : "Porsi gedhe."

Robot : "Lomboke piro?"

Budhe : "Sing siji loro, sing siji sepuluh."

Robot : "Nganggo kangkung?"

Budhe : "Yo."

Robot : "Nganggo timun?"

Budhe : "Yo."

Robot : "Nganggo kol?"

Budhe : "Yo."

Robot : "Nganggo kol jowo opo kol asli Jepang?"

Pakdhe : "Sing endi wae lah manut!", Pakdhe wiwit rodo nesu.

Robot : "Kacange diuleg opo diblender?"

Pakdhe : "Kuarepmu!"

Robot : "Kacange setengah mateng opo mateng?"

Pakdhe : "Goréng sing gariiiiiiing..!!"

Robot : "Nganggo bawang goreng rak?"

Pakdhe : "Nganggo..., asu!" Pakdhe misuh banter banget.

Robot : "Dipiring opo dipincuk?"

Pakdhe : "Dipiring !"

Robot : "Lengone nganggo margarin opo minyak kelapa?"

Pakdhe : "Jelantah... wedhus!! !" Nesu banget soale wis sepuluh menit dhewe.

Robot meneng, lampune byar pet kelap kelip kayane lagi diproses. Kiro-kiro telung menitan robot'é ngomong meneh:

Robot : "Maturnuwun. Pesenan tak tompo. Mung rak iso di suguhake..."

Pakdhe : "Nopo? Aku wis ngenteni suwe banget, tanya-jawab karo kowe, kok rak iso nopo to ndes?", jare Pakdhe emosi.

Robot : "Soale durung ono asune karo wedhuse..."

Pakdhe : "Diancuuuk...Iso edan aku! Ayo bu lungo, rak usah nguntal neng kene !!!", Pakdhe nggondhok...

Cerita Humor Dewasa Terbaru : Menyimpan Sikat Semir Sepatu

Mama Ana yang lagi hamil tua, tiduran didalam kamar tidurnya tanpa mengenakan CD alias Celana Dalam. Sambil membaca majalah, dia mengangkangkan kakinya mencari posisi yg paling nyaman, maklum hamil tua.

Tengah asyiknya dia membaca, anak laki-lakinya yang berumur 6 tahun datang dan meminta uang receh. Saat dia memberikan uang pada anaknya, tiba-tiba uang terjatuh,

"Ambillah nak... tu dikolong ranjang..!", kata Mama Ana lembut.

Nando anak laki-lakinya tersebut dg sigap langsung membungkukkan badan mau mengambil uang tersebut, tapi tiba-tiba dia berkata, "Maaa pantesan, tadi papa bingung mau nyemir sepatu... sikat sepatunya mama umpetin didalam rok"

Mama Ana: "Haaa?!!!"

Cerita Humor Dewasa Terbaru: Tidak Sopan

Seorang anak kecil nangis dan menghampiri ibunya..
 
Ibu: "Lho, kenapa kamu nangis?"
 
Anak: "Kepalaku digetok abang (kakak) Bu.."
 
Ibu: "Memangnya kamu tuh buat salah apa? Sampai di getok abang mu gitu?"
 
Anak: "Tidak tahu bu. Aku hanya panggil namanya. Terus dia langsung marah katanya aku tidak sopan gitu..."
 
Ibu: "Sudah.. Coba panggil abangmu dulu..."
 
Anak: "Bang Sat!" (Nama abangnya Satyo) 

Cerita Humor Dewasa Terbaru: Pasangan Suami Istri Hiper

Jono dan Jeni adalah pasutri yang hiper. Kebutuhan biologis mereka untuk berhubungan badan sudah melewati batas normal,hingga sangat mengganggu aktifitas yang lain. Jono sering terlambat kerja karena berhubungan badan saat Jeni sedang bikin sarapan.

Dan mereka pergi untuk konsultasi ke seorang dokter. Dokter menyarankan agar mereka menjadwal hubungan badan mereka. Dokter menyarakan agar mereka berhubungan pada hari yang berawalan huruf 'S' saja, jadi bisa mengurangi untuk tiga kali seminggu saja.

Seminggu berlalu,program berjalan lancar.

Namun pada minggu berikutnya, saat program hampir berhasil, Jono yang amat sangat tidak tahan melihat istrinya tidur terlentang dengan lingerie yang menerawang.

Jono pun mulai menggerayangi Jeni. Jeni menggeliat sambil bicara.

Jeni : "Pa, ini hari apa..??"
Jono : "Eh, ini, eh, hari Sum'at...

Cerita Humor Dewasa Terbaru: Cara Cepat Belajar Golf

Seorang wanita adalah belajar cara untuk bermain golf. Dia telah belajar untuk bermain sendiri selama lebih dari tiga bulan dan hasilnya benar-benar buruk. Dia memutuskan untuk berkonsultasi dengan pegolf profesional.

Ketika bertemu dengan ahli golf, wanita itu disuruh untuk pergi ke depan dan memukul bola. Bola memantul sekitar 50 meter dan melenceng jauh ke kanan. Pegolf pro itu mengatakan kepada perempuan itu, "Saya dapat melihat bahwa Anda memiliki masalah pada posisi dan cara Anda memukul, dan hal terburuk adalah pegangan itu..."

Ketika dia bertanya apa yang dapat dilakukan untuk memperbaiki situasi tersebut, ia menyarankan, "Pegang stik dengan lembut, seperti jika Anda memegang 'stik' suami Anda. Ketika perasaan itu sudah menyatu dengan benar, maju ke depan dan ayunkan."

Wanita itu mencoba, dan hasil pukulannya lurus sempurna sejauh sekitar 275 meter.

Si pegolf pro mengatakan kepada wanita itu, "Itu luar biasa, saya tidak berpikir bahwa Anda akan melakukannya dengan baik. Tapi sekarang, masalah berikutnya... Bagaimana cara kita melepaskan stik golf itu dari mulut Anda?"

Read More

Humor Cerita Dewasa, Mama dan Anak Gadisnya

Humor Cerita Dewasa

Humor Cerita Dewasa, Mama dan Anak Gadisnya, berikut ada beberapa humor cerita dewasa yang pastinya buat teman-teman ketawa, jika penasarang langsung aja dibaca gan humornya berikut ini:

Humor Cerita Dewasa: Mama & Anak aGadisnya

Mama: "Nak, kamu kalo didorong trus ditidurin sama pcar kamu, kamu harus berani nolak ya, jangan permalukan keluarga kita ya?"

Anak: "Iya, Ma"

*dua hari kemudian*

Anak: "Ma lapor Ma, td mlam aku didorong truz mau ditidurin sama cowokku. Tapi tenang Ma, aku tolak kok...

Mama: "Wah Bagus, anak pinter, kamu ga boleh permalukan keluarga kita..

Anak: "Sip Ma, setelah itu justru aku yang dorong dia, truz aku tidurin dia. Mampus! Aku yang permalukan keluarga dia, Ma...

Mama: "GuobloghHH??!!" *Mama kalap ngambil meriam*

Humor Cerita Dewasa: Tua Tapi Mesra

Sepasang kakek-nenek datang kerestoran MC Donald dengan saling menuntun. Mereka duduk disebuah bangku panjang berdua, di sampingku. Si kakek segera berdiri dan memesan makanan, sebuah hamburger, seporsi kentang goreng dan segelas minuman.

Setelah itu kembali duduk, membagi hamburger jadi 2 bagian, menghitung kentang goreng dengan cermat dan membagi adil dengan si nenek, kemudian mengambil dua sedotan, menaruh gelas minuman tepat ditengah meja.

Aku memperhatikan tingkah sepasang kakek-nenek itu dengan salut & kagum, pikirku: "Wah sudah tua-tua begitu masih bisa saling berbagi & mengasihi. Sungguh patut dijadikan contoh."

Si kakek kemudian mulai makan bagiannya, sementara si nenek hanya memperhatikan. Akupun merasa kasihan, akhirnya mendekat sembari menyodorkan kentangku yang Super Size dan berkata: "Kek ambillah ini.."

Si Kakek jawab: "Tidak usah Nak, terima kasih, kami selalu berbagi makanan yang sama.."

Sampai si kakek selesai makan, mengelap mulut dengan tissue, si nenek masih saja menunggu tanpa menyentuh makanan bagiannya. Akupun mendekat lagi, kali ini berkata: "Nek, boleh saya belikan makanan yang lain, mungkin nenek tidak suka yang ini?"

Si Nenek jawab: "Tidak Nak, terimakasih.."

Lalu Aku bertanya lagi, "Kalau begitu kenapa makanannya tidak dimakan, katanya kalian suka berbagi?"

Kata si Nenek: "NENEK SEDANG NUNGGUIN KAKEK SELESAI MAKAN, GIGI NYA MASIH DI PAKE SAMA KAKEK...


Humor Cerita Dewasa: Rahasia Panjang Umur Nenek Tua

Seorang Nenek yang sudah berusia 80 tahun tapi masih kelihatan sehat bugar dan cantik, baru2 ini di wawancarai oleh seorang Wartawan Tabloid Ibukota.

Wartawan: "Nek.. Boleh kami mengetahui resep agar tetap sehat dan cantik di usia lanjut?"

Nenek: "Banyak2 berhubungan seks, ya hanya seks!!"

Wartawan agak terkejut dan sedikit miris.

Wartawan: "Kapan terakhir kali nenek melakukan itu?"

Nenek: "Sembilan belas empat lima!"

Wartawan: "Wahahaha 1945?! Berarti sudah lama sekali jaman kemerdekaan?!!"

Si Nenek tampak kesal.

Nenek: "Lama sekali ndasmu benjut? Ini aja baru pukul 19.50?!!"

#KemudianSunyi
#SunyiBanget

Anda telah membaca artikel dengan judul Humor Cerita Dewasa, Mama dan Anak Gadisnya.

Read More